¡QUIÉN SOY!!!

 Dicen que me llamo Cris. También me han dicho que tengo unos apellidos. Pero no me explicaron, pero no me dijeron, pero nadie a mí me preguntó. ¿Quién pensó en mí? He pensado que soy la hija del egoísmo. 

A nadie deseo lo que estoy viviendo. Nadie imagina. Nadie podría, sólo yo sé lo que es cargar con esta mortal angustia, con esta desazón, con tanta decepción. Me mata este dolor,  y de tanto morir me estoy muriendo. 

¡Por qué nací, cómo! Cierro mis ojos con la esperanza de encontrar una respuesta, con la esperanza de que al fin el corazón se detenga porque es inimaginable lo que esto carcome, lo que esto duele. 

Pensar no puedo, dormir no puedo, vivir no quiero. No quiero abrir los ojos y encontrar lo mismo: el vacío, la nada sin remedio. Ni una sola respuesta, ni el más mínimo consuelo. Abro mis ojos y miro mis manos manchadas de sangre, de mi propia sangre. En mi desesperación debo haberme hecho daño, ¡No sé! Pero nada se compara a este otro daño.

Ellas dos se aman, se aman mucho. Vivo con ellas. Cuando era pequeñita nada me cuestionaba. Jugaba, corría, reía. Ni siquiera me preguntaba por qué les decía "mamá" a las dos. A veces, al decir esta supuestamente "dulce" palabra, volteaban las dos. Entonces, debí aclarar mencionando el nombre de cada una. "Mamá Rosa, mamá Yuri". Pero sonreía... Todavía.

Era yo una pequeñita tierna, me dijeron mamá Rosa y mamá Yuri. Era irresistible. Me comían a besos... Seguían diciendo. Me darían solamente felicidad y me amarían como a nadie más, y me enseñarían que "amor es amor". 

Con esto, querían hacerme entender, mover mis pensamientos para verme reflejada en un palacio repleto de sonrisas y mucho amor. Querían que reviviera esa felicidad de mis primeros años, que viera que todo eso "era bueno, que estaba bien". 

Pasaba el tiempo, avanzaba mi vida y notaba que no era igual a las demás. En el colegio, muchas niñas no me hablaban. Otras, me miraban raro, muy raro. ¡Me sentía tan extraña! 

¡QUIÉN SOY! ¡DE DÓNDE VENGO! ¡POR QUÉ YO, POR QUÉ ME ELIGIERON A MÍ, POR QUÉ, POR QUÉ DIOSSSS POR QUÉ!!! ¿HICE ALGO MALO? ¿SOY MALA, ABOMINABLE, DESPRECIABLE, NO MEREZCO ESTAR AQUÍ? ALGUIEN ME DESECHÓ, COMO SI FUESE UNA BASURA O UN ESTORBO. Y ALGUIEN MÁS ME ACOGIÓ COMO LO MÁS PRECIADO. 

¡Por qué no me quisieron quiénes me trajeron a este mundo, por qué! ¡Qué mal pude haberles hecho! Cuánto quisiera tener papá y mamá, como la mayoría de mis compañeras. O algunas otras tenían una sola mamá, o un solo papá. Era algo más normal, al menos a ellas no se las quedaban viendo, no les dejaban de hablar. Pero yo, yo no encajaba. Y yo quería encajar, quería tener amigas y jugar con ellas. Quería ser buena con ellas, quererlas y que me quisieran, pero decían que yo era la "rara" porque tenía dos mamás. 

Estaba muy confundida, demasiado confundida porque al llegar la pubertad tenía un amiguito que me agradaba mucho. Un poco más que mucho, diría yo. Pero no sabía si eso era bueno, si era malo, porque algo por dentro me decía que yo tenía que ser como ellas, como mis dos mamás. Ellas se besaban, se abrazaban. Decían que eso era amor.

Ninguna de las dos -me decían- quería perderse la experiencia de "ser mamá". (O sea, yo era "una experiencia, un experimento?)

Sí que me amaban, eso no lo puedo negar. Me amaban mucho. Pero pensaban que ese amor era mejor a lo que me hubiera esperado de haberme quedado desamparada. "Que era mejor tener amor, todo el amor del mundo, a vivir -quizá- con infelicidad o maltratos.  

Pero a mí, nadie me preguntó. 

Han pasado algunos años, aún me siento rara. Me toca vivir y comprender cosas que son muy difíciles para mí. Me dicen también que el mundo cambia y que todos somos diferentes. ¿Qué querrán decir con ello? Yo sólo veo a mi alrededor mucha amargura en la gente, mucha infelicidad, mucha incertidumbre. Ya no me he vuelto a sacar sangre, aunque sangro por dentro. Y me sigo preguntando, QUIÉN SOY?