Maty Marín H. *VIVIENDO*

Una familia grande, muy unida. Amorosa, comprometida. Y sin embargo, un buen día, en la edad en la que suelen ocurrir estas cosas: plena juventud, edad de querer comerse el mundo a bocados bien grandes, todos los hermanos, hijos de Pepa y Pablo Martínez, ya tienen decidido su camino. Todos tienen muy claro lo que desean en la vida, el rumbo a tomar, sus deseos, ilusiones y ambiciones.  ¡Se llevan tan lindo! Unión familiar, de esas que no siempre se dan, o bien no siempre son tan lindas. Aunque bien sabido es que no existe la perfección, estamos hablando de una familia y de un amor que los une, que son una maravilla. Luz, ¡Vaya situación en que se llega a encontrar Luz!  Así es, Luz es la única de los seis hermanos que está indecisa. Más que indecisa, está desorientada, no hay nada claro para ella en el panorama que ve ante sus ojos.  Y algo en su interior siente que le dice, que le susurra que debería ser como sus hermanos. No se perdona a sí misma (aunque ni siquiera se da cuenta)  el

  Sí que se va, la vida se va. Huyendo, se va. Cansadita, se va. Encajonada. Aletargada. No necesita dar explicaciones y no lo hace.  La rosa que habla toda doblada hacia abajo, rendida, agotada, dice de más. Sólo hay que verla, verla nomás. Esa agua cristalina que parece nada padecer le tira algunas de sus gotas a esa rosa, pero esta permanece impávida. Aún con vida, pero sin ella. Sus pétalos dormidos y acurrucados están tersos, suaves, un color rosita de lo más bello, de lo más tierno, pero no levanta. Esa postura y el color violeta del cielo, ese color violeta que pinta el agua confundiéndose con un azul plantado, inquebrantable. Todos estos elementos tienen voz, todos ellos son la vida. Sí, esa, la que huye. Esto es irremediable, con ella no se juega. Es de alcurnia, no se le dicen malas palabras. No se le hacen reproches. La pachamama ha dicho ya lo suyo y de todas las formas posibles.  Los prados dicen algo en su letargo y calladitos. Las hojas verdes llenas de luz y las que ya

  Tiembla               Tiembla                         Tiembla Y así no deja de temblar, muy de madrugada. Y me hace pensar que la que tiembla soy yo. ¿Soy yo? No, es ella. Un parpadeo mío y vuelve a sacudirse. (Mi camita). No, no está temblando. Es la cama, es simplemente la cama. ¿Alguna vez pensamos que los objetos inanimados, realmente lo son? ¿O bien es un agente extraño que la viene a inquietar? O ... Acaso mis inquietudes (que sí las tengo) pudieran ser las que la impulsarán a tomar acciones nada propias de su estirpe? Volteo al otro lado, se queda quieta y pienso que puede calmarse ya, antes de sembrarme más inquietud. Ahora no tembló, ahora no se movió. Pienso en cerrar los ojos y tratar de no pensar en nada pero no, la tregua ha sido pequeñita. Vuelve a temblar. ¿Qué hay dentro de mí? Me gustan, me atraen los fenómenos "extraños". Pero en esta ocasión me parece un poquito fuera de lugar. Como que mi ánimo no está para estas cosas ahora. Como que quisiera todo "

  Tan de ayer, tan de hoy y tan de siempre, las ausencias están presentes a cada instante. Como siempre y más que nunca, ya no necesitan su cuerpo físico y están al alcance con un solo pensamiento.  Están, siempre están. Y se suman cada vez más. Aunque las hayamos vivido desde siempre, hay una época en que se hacen más palpables y más constantes. Habiendo llegado a esta etapa, me dispongo a tratar, a tratar una y otra vez de acompañarlas y acompañarme de ellas.  Cada vez son más notorias y más dolorosas y, aunque contradictoriamente, más espiritualmente cercanas. Tienen un poco de todo: zozobra y respiración profunda, amor y desamor, soledad y la más plena de las compañías porque al hablar de un espíritu y dirigirse a él no hay distancias ni espacios, solamente el afán humano de un roce, de un beso.  Se suman en cantidad. Una tras otra, una tras otra sin final y sin piedad. A veces siento que el desierto queda pequeño para estas sensaciones a veces muy turbulentas, por demás contradict

La cultura es el nutrimento del espíritu, tan esencial como eterna. ES VIDA. Nos circunda, nos atañe, nos embriaga, nos hace falta (jamás sobra). Nunca está de más, nunca es suficiente. No es como la sed porque no nos sacia sino que al llenar la copa queremos más y más y más. Y satisface, sí. La elegimos y nos acecha. Si la buscas,  ella te encuentra y siempre está al acecho. Pero nada, para nada me satisface que haya élites en ella. Cosas fuera del alcance de los "comunes". ¿Privilegios también en el conocer y en el saber? Es así desde siempre y me temo que lo será para siempre. Es un tema que ha sido recurrente en mis pensamientos en toda las épocas, esta es una en que vuelve a mí por leer a la escritora Margo Glantz.   Interesante sin duda, una escritora de 92 años, mexicana de origen judío. Leerla o escucharla, es entrar en su mundo lleno de experiencias. Muy interesada en la sexualidad, en el cuerpo, el erotismo. Hija de ucranianos, salió de los moldes establecidos y de

Bueno, en realidad tuve dos. Uno ésta en el Cielo, otro por allí. Uno terminó su participación en el escenario de la vida terrenal, con el otro el escenario fue diferente. Y ahora sucede que también hay un Día Mundial del Hermano, el 5 de septiembre. Hay día de todo, alguna vez será el Día de lo Inexistente.  Igual, siempre recuerdo lo que es la hermandad. Con ellos comienzas la vida, primeros compañeros de juegos y de andanzas, cómplices amorosos. Es esa sensación de primeros amores tiernos, familiares y muy del alma, muy de veras y de adentro, "el llamado de la sangre". No sé lo que tiene ese bendito llamado, pero se siente y se palpa. Está. Es. Pasados los años la gente se replantea este asunto por las vueltas que da la vida, porque hay muy malas pasadas de los tiempos que te separan de esos lazos que pudieron o debieron ser sagrados. Sí, el amor, lo fraternal, debiera ser sagrado.  Sin embargo, llegan vicisitudes que enlodan todo lo dulce y tierno de estos sentires de los

A veces sucede, a veces llega una respiración honda, muy honda que limpia y purifica, que acaricia y da paz.  Fue así, de tajo, de un solo golpe, como una ráfaga. Sin  miramientos y con amor. No me queda otro remedio. Pero yo creía que sí hasta hace dos segundos! Yo creía que había situaciones que sólo merecían mi propia recriminación. ¡Imposible estar orgullosa! De lo sucedido y de la reacción a todo ello: Tardar tanto en curar las heridas.  era anormal,  patológico?. Desorden. Me sentía débil y cansada.  Bueno, o yo misma me daba poquito valor por estas circunstancias. No hay un ser humano que no pase por ese túnel obscuro que parece no tener salida.  ¡Liberada de las autorrecriminaciones tan  injustas como innecesarias, siento que al fin puedo respirar! Quizá haya algunas reminiscencias, pero en este instante estoy absolutamente liberada, el peso se ha ido y ha venido a mí el amor, EL AMOR POR MÍ, el que tenía que reaparecer.   Si me faltó al permitir situaciones, me faltó también p